Diskusné fórum

----VTIPY---

Tému založil užívateľ 1967  |  späť na zoznam tém

1967 - 12.01.2012 09:34:24  
V cigánskej osade sa narodí malý cigán.Rodičia ho chceli odvážiť,nikto však nemal v osade váhu.Tak napadlo starého cigána,že mäsiar v dedine by ho mohol odvážiť.Prídu k mäsiarovi a vravia:"Odváž nám ho,ale presne"!Mäsiar zoberie malého cigána dozadu,že tam má presnú váhu.Prejde päť minút,desať a keď sa nič nedeje,už sa cigán pýta:"Tak koľko váži"?Mäsiar zavolá:"Presne dve a pol kila,bez kostí"...

damcek - 11.01.2012 17:29:08  
...Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím: "Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?" Ignorovala ma a tak som jej vynadal do jebnutých fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do kuriev a tak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala... Mne to bolo ale jedno... Ja som bol peši. ...

hw97k - 11.01.2012 16:44:21  
Vodič na diaľnici dobehne stojacu
kolónu. Vystúpi a pýta sa posledného
vodiča, čo sa deje. Ten na to: - Rómovia
blokujú diaľnicu, požadujú 1000€. Ak
nedostanú, vraj sa polejú benzínom a
... zapália sa. Robím teda zbierku. - A koľko
ste už vyzbierali? - 16 litrov benzínu a 10
litrov nafty.

damcek - 11.01.2012 10:27:43  
Přijde muž k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se:
Berete tyto kartičky?
Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí?
Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví.
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda a doktorka povídá:
Vždyť Vám stojí pěkně.
Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám. Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a muž je najednou hotový až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce!
Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky!!!

damcek - 11.01.2012 10:08:17  
Dva manželské páry hrali jeden večer spolu karty. Karolovi spadla na zem karta. Keď sa po ňu zohol, všimol si, že Dagmar - Petrova manželka - má široko roztiahnuté nohy a nemá nohavičky!
Karol sa samozrejme tváril, že sa nič nedeje. Neskôr, keď šiel do kuchyne pre pivo, prišla za ním Dagmar s otázkou:
"Videl si pod stolom niečo, čo sa ti páčilo ?"
Karol, prekvapený jej otvorenosťou, prikývol a ona pokračovala:
"Môžeš to mať. Bude ťa to ale stáť 50€."
Potom, čo Karol zhodnotil svoje finančné možnosti a zahodil všetky morálne zábrany, pristúpil k dohode. Dagmar mu vysvetlila, že jej muž pracuje v piatok vždy dlhšie a že sa teda môže u nej o druhej ukázať. Samozrejme, že Karol bol presný, dal jej 50€ a potom spolu viac než hodinku súložili.
O pol štvrtej Karol odišiel. Peter, Dagmarin muž, sa ako obvykle vrátil o šiestej večer. Hneď po príchode sa pýta svojej ženy:
"Bol tu dnes poobede Karol ?"
Dagmar, aj keď šokovaná, v kľude odpovedá:
"Áno, zastavil sa na pár minút.."
"A dal ti 50€ ?"
Dagmar si myslela, že je koniec. Nasadila kamenný výraz a hovorí:
"Áno, dal mi 50€ ."
Peter sa spokojne usmial a hovorí:
"Dobre. Karol prišiel dnes ráno za mnou do kancelárie, aby si požičal 50€. Sľúbil, že sa dnes poobede u teba zastaví a vráti ich."

majo5 - 09.01.2012 20:12:46  
Cigánsky strik: Dva deci sódy a dobrá po papuli aby sa hlava točila.

1967 - 08.01.2012 13:19:11  
Ako to funguje v EU...

1967 - 05.01.2012 07:40:21  
...američanom údajne chýbajú pohonné hmoty...

risopepi - 04.01.2012 20:02:04  
Podpásovka u očného

1967 - 30.12.2011 07:21:33  
Zásah kukláčov niekde na východe v cigánskej osade?

1967 - 30.12.2011 07:17:59  
...aj toto môže byť realita...

risopepi - 30.12.2011 07:03:02  
Jožo telefonuje Serjožovi do Moskvy:
Ahoj Serjoža, aké tam máte počasie?
-20°C !
Tak to je dobre, lebo v telke dávali, že -50!
Joj, tak oni to dávali, že vonku...

1967 - 29.12.2011 19:53:40  
Nech sa ešte v tomto roku trocha zabavíme...

1967 - 22.12.2011 19:41:14  
Muž so ženou jedia v reštaurácii,keď vtom žene vystrelí z taniera na blúzku kus mäsa.Žena zašomre:"Teraz vypadám ako sviňa!"Muž pozrie na ženu a hovorí:"To je fakt,a ešte máš aj špinavú blúzku"!

1967 - 22.12.2011 19:35:23  
Muž príde domov a vidí,ako jeho žena-blondína prikladá na stenu mokré uteráky,tak sa hneď pýta:"Čo to do čerta zas robíš?" "Ale udrela som sa a doktor mi na to miesto kde som sa udrela kázal prikladať studené obklady"...

risopepi - 22.12.2011 06:13:17  
Slovenčina

dynastes - 21.12.2011 21:40:41  
predvianocná nálada ....

Vianočný koláč - podľa východniarov
Vianočny kolač - "RYCHLA RUMOVA PRALINKA"
Suroviny:
2 kg dutych čokoladovych figurkoch
2 - 5 litre rumu.
Postup:
Zoberece čokoladovu figurku, odkušice jej hlavu, dolejece dnuka rum a možece takoj konzumovac.
A potom že s pečeňom na Vianoce je veľo roboty :o)
P.S.
Lacnejši variant je bez dutych figurkoch.

risopepi - 13.12.2011 09:02:03  
Príde Róm k doktorovi a sťažuje sa:
- Júj pán doktor, šecko ma bolí, nohy, ruky, zlámaný som celý.
- Ejha a kde pracujete?
- V kameňolome pán doktor, v kameňolome!
- No, to je ťažká práca, a ako dlho tam robíte?
- Od zajtra pán doktor, od zajtra!

risopepi - 06.12.2011 16:14:03  
Dve blondýnky sa rozprávajú:
- Dnes som bola na tehotenskom teste.
- A ťažké boli otázky???

risopepi - 06.12.2011 16:02:33  
Vysokoškolák Jožko z dediny pozve svoju mamku na obed do B.Bystrického prenájmu na obed. Bývajú tam spolu s fešandou spolužiačkou. Pri obede mama neodtrhe oči z peknej spolubývajúcej, syn to zbadá a vysvetluje: Neni to tak mamička, ako si myslíte, my nemáme žiadny vzťah medzi sebou, sme čiste len ako spolubývajúci. Po dvoch týždňoch vraví spolubývajúca Jožkovi: Nechcem tvrdiť, že tvoja mama je zlodejka, ale odkedy tu bola na obede, neviem nájsť tú striebornú naberačku. Tak mladý si sadne ku stolu a napíše svojej mamke: Mamička ja nevravím, že ste tú naberačku zobrali vy, ani to nevravím, že nie, ale odkedy ste tu boli u nás, nevieme ju nájsť. Mamička mu odpísala: Synáčik, ja netrvdím že máš pomer s tou spolubývajúcou, ani to, že nie, ale keby spávala vo svojej posteli, by už tú naberačku bola dávno našla.

1967 - 04.12.2011 21:42:57  
Rozprávajú sa dvaja malí školáci na základnej:"Ahoj,máš domácu?""Mám"!"Tak načo čakáš?Nalej!"

1967 - 04.12.2011 21:28:37  
V autoservise:"Daj mi francuzák"!"Fúúúj,myslel som klúč,ty hovädo..."

1967 - 04.12.2011 21:27:03  
Dve mníšky u mäsiara:"Tamtie dve klobásy,prosím!Druhá:"Zober tri,jednu zjeme..."

1967 - 04.12.2011 21:05:34  
Príde chlapík do kostola,aby sa vyspovdal z hriechov:"Pán farár,včera som zlomil svokre obe ruky!"Farár:"Počkať,počkať synu,najskôr hriechy,potom dobré skutky..."

1967 - 04.12.2011 20:59:53  
Kanibal opeká na ražni cigána a strašne rýchlo ho točí..Príde jeho manželka a pýta sa:"Čo ho točíš tak rýchlo?""Keď ho točím pomaly,tá sviňa kradne zemiaky z pahreby..."

1967 - 30.11.2011 07:02:47  
Nebožtík príde pred nebeskú bránu a chce sa dostať do neba.Svätý Peter sa ho ale pýta:"Aký dobrý skutok si vo svojom živote urobil?V tvojej knihe života žiaden nieje zapísaný!""Ale ja som zachránil mladé dievča pred znásilnením.Dvojmetrového svalovca som kopol medzi nohy a vytrhol mu piersing z nosa!""A kedy sa to stalo?""Asi pred dvoma minútami"...

risopepi - 29.11.2011 12:12:01  
Oni aspoň vedia koho volia, ale my sa dozvieme iba po volbách!

1967 - 29.11.2011 04:21:03  
Malý postreh z predvolebnej kampane našich severných susedov...

risopepi - 28.11.2011 19:59:48  
Už to hádam nejak vydržíš do nového roku...

1967 - 28.11.2011 19:35:02  
...tuším,že aj moja" mangelka"prišla streľbe na chuť,lebo mi povedala,že keď kúpim tento rok ešte jednu vzduchovku,tak mi takú"strelí",že mi stena dá druhú

1 ... 32 33 34 35