Diskusné fórum

----VTIPY---

Tému založil užívateľ 1967  |  späť na zoznam tém

hw97k - 09.03.2012 20:35:21  
www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=L9ZrAfs4FNk

damcek - 09.03.2012 19:28:38  
Príde cigáň do predpredaja Dopravného
podniku Bratislava a chce "električenku"...
Predavačka sa pýta: "Chcete to na mesiac" ?
Cigáň : "Ne, po Blave, ty krava, vyzerám ako
kozmonaut????

1967 - 03.03.2012 19:55:02  
Dám tu jeden od 18r.,keď vás tu je teraz toľko,,a nech to pišta neskôr vymaže,aby sme nekazili omladinu

1967 - 03.03.2012 11:33:19  
Nevedel som,že chirurgia je tak jednoduchá,asi zmením zamestnanie.

1967 - 03.03.2012 11:26:30  
Ženská šikovná...

diabolka - 02.03.2012 20:38:44  
Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, a tak sa jej spýta:
Počujte, my dvaja sa poznáme?
No možno sa mýlim, - odvetila blondínka - ale myslela som si, že vy budete zrejme otcom jedného z mojích detí.
Ferovi vystúpili na čelo kropaje potu. Spomenul si na jediný úlet, keď bol v živote neverný.
- Ježišmária! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň predtým, ako som sa oženil? Tá, s ktorou som súložil na biliardovom stole, zatiaľ čo ma kamarát plieskal po zadku mokrou zelerovou vňaťou?
- Nie ,- odpovie žena - ja som triedna vášho syna...

paťo5 - 22.02.2012 17:24:59  
2. pre nás chlapov
3. a rada na záver

paťo5 - 22.02.2012 17:22:03  
a ešte jedna várka

paťo5 - 22.02.2012 17:18:56  

paťo5 - 22.02.2012 17:10:17  

majo5 - 19.02.2012 15:03:13  
kalamita

1967 - 18.02.2012 04:20:38  
...veru hodila,len neviem,či by som sa potom "neupracoval"

hw97k - 17.02.2012 19:35:23  
Ivan takáto pomoc by sa ty hodila

1967 - 16.02.2012 09:34:24  
Pýta sa mladík starého 80ročného dedka:
"Dedo a aké to je milovať sa v takom vysokom veku?"
"Ako keby si chcel hrať biliard,ale namiesto tága by si mal lano"...

1967 - 16.02.2012 09:19:38  
V lietadle z Irska sa vedľa seba ocitli žena a kňaz.Po chvíli sa žena osmelí kňaza osloviť:"Otče,môžem Vás poprosiť o láskavosť?"
"Ale iste,dcérka,čo môžem pre Vás urobiť?"
"No viete,kúpila som mamičke k narodeninám drahý sušič vlasov,teda fén.Je nový,nepoužitý a beznádejne presahuje limit oslsbodený od cla.Určite mi ho zhabú.Nemohli by ste ho preniesť prehliadkou,trebárs pod šatom,Vás určite prezerať nebudú."
"Rád Vám pomôžem urobím,čo bude v mojich silách,ale varujem Vás,klamať nebudem!"
"Otče s Vašou milou tvárou ani si Vás nevšimnú."
Dojednané.
Po pristátí prišli k pultu,kňaz pred ženou a už zaznelo:
"Otče,máte niečo na preclenie"?
"Od vlasov na hlave až po pás nič."
"Zvláštna odpoveď,otče,a od pásu po zem?"
"Nuž,úžasný prístroj,určený k tomu,aby robil radosť ženám,zatiaľ však nepoužitý!"
"Ježišmária Otče!Choďte už!Ďalší!"

majo5 - 16.02.2012 07:53:50  
Príde mladoženáč domov a manželka neprišla. Hľadá ju s kamarátmi, hľadá ju polícia a nič. Po dvoch dňoch príde domov a žena v kuchyni. Prekvapene sa jej pýta: A ty si kde bola tak dlho?
Ale vieš, uniesli ma taký štyria násilníci, že ma budú týždeň znásilňovať.
A to ťa už pustili? Však ubehli len dva dni.
Ja som sa prišla iba najesť...

majo5 - 03.02.2012 18:17:37  
tak toto mi vzalo slová...
www.heavy.cz/2012/02/mazany-napad-slovenskych-inzenyru/

hw97k - 03.02.2012 11:47:53  
Stupne zimy
+18°C - Obyvatelia Havaja si berú na noc dve prikrývky.
+10°C - Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú kúrenie.
Rusi pestujú kvetinky.
+2°C - Talianske autá nejdú naštartovať.
0°C - Destilovaná voda zamŕza.
-1°C - Dych sa stáva viditeľným, Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo.
-4°C - Pes sa ti snaží napchať do postele.
-10°C - Francúzske autá prestávajú štartovať.
-12°C - Politici začínajú hovoriť o bezdomovcoch.
-15°C - Americké autá nejdú naštartovať.
-18°C - Helsinský nájomníci zapínajú kúrenie.
Obyvatelia Havaja už zmrzli.
-20°C - Dych sa stáva počutelným.
-24°C - Nemecké autá nejdú naštartovať.
-29°C - Japonské automobily prestávajú štartovať.
-30°C - Žiadne normálne, ani ruské auto už neštartuje.
-39°C - Horúca atmosféra v Kongrese zamrzne.
Rusi si zapínajú vrchné gombíčky na košeli.
-50°C - Auto sa ti snaží napchať do postele.
-60°C - Obyvatelia Helsínk zmrzli.
Tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh.
-70°C - Zmrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný orientačný závod na zahriatie.
-72°C - Advokáti strkajú ruky do vlastných vreciek.
-75°C - Santa Klaus opúšťa polárny kruh.
-120°C - Alkohol zmrzol, Rus je preto nahnevaný.
-268°C - Hélium skvapalnilo.
-273,15°C - Absolútna nula. Ustáva pohyb elementárnych častíc.
Rus cmúľa zmrznutú vodku, pripúšťa, že je poriadna "kosa".

risopepi - 24.01.2012 11:39:48  
Bicykel pre pivárov

damcek - 22.01.2012 09:39:30  
komu by sa ten vtip nechcel čítať tu je video www.youtube.com/watch?v=e7sapA36szE

majo5 - 21.01.2012 13:28:07  
To mi pripomenulo čo som počul v rádiu tento týždeň: Rozčuľovala sa tam jedna blaváčka: V Bratislave napadlo 5cm snehu a máme kalamitu, doprava odstavená. Na Orave a na Kysuciach majú viac ako meter a všetko funguje, nikto sa nesťažuje, ako je to možné!?

1967 - 21.01.2012 13:18:57  
Všetko,čo si napísal o snehu je pravda,,napadlo ho aj meter cez noc,tých jeleňov bolo pomenej,zato diviaky behali popod okná,mráz aj-35 stupňov, tie pluhy po revolúcii sa akosi vytratili.Narodil som sa a žil tam 28rokov.Ale že by niekto niekedy nadával na sneh,či na Kysuce si nepametám...

damcek - 21.01.2012 08:27:20  
Denník nádejného Kysučana
12.augusta
Nasťahovali sme sa do nášho nového domu na Kysuciach. Som taký šťastný.Je tu tak krásne! Hory sú nádherné. Neviem sa dočkať, Kedy ich uvidím pokryté snehom.
14.októbra
Najkrajšia krajina na svete! Lístie sa sfarbilo všetkými tými krásnymi odtieňmi žltej a oranžovej farby. Cestou som videl zopár jeleňov. Sú také pôvabné. Sú to najkrajšie zvieratá na svete. Toto musí byť raj. Milujem Kysuce.
11. novembra
Čoskoro sa začne lov na jelene. Nemôžem pochopiť ako niekto môže zabíjať tak nádherné zvieratá. Dúfam, že čoskoro napadne sneh. Je tak nádherne...
2. december
Tejto noci napadol prvý sneh. Vstal som a uvidel všetko pokryté bielou prikrývkou. Je to ako na najkrajšej pohľadnici. Vyšli sme von, očistili schody a prístupovú cestu a potom sme sa guľovali (ja som vyhral). Keď prešiel snežný pluh, museli sme znovu od hrnúť sneh spred brány. Aká krásna krajina. Milujem Kysuce.
12. decembra
V noci znovu sneh. Znovu prešiel pluh a nahrnul sneh pred bránu. Tu je naozaj krásne.
19. december
V noci znovu sneh. Nemohol som vyjsť s autom a ísť do práce. Je tu naozaj krásne, ibaže som už trošku unavený z lopatovania. Znovu prešiel ten pluh.
22. december
Tie biele ho.ná znovu padali celú noc. Už mám mozole od lopaty a aj chrbát ma bolí. Ten sviniar s pluhom akoby sa skrýval za rohom a čakal kedy ja odhrniem sneh spred brány. Sviňa jedna!
25. december
Veselé a odporné Vianoce! ...a zase ten po..aný sneh. Ak sa mi niekedy dostane do rúk ten bu..rant s pluhom tak ho zabijem! Šľak aby ich trafil! Prečo nesypú viac tej soli na cesty, aby sa sneh skôr roztopil?
27. december
V noci znovu sneh. Už tri dni nevychádzam z domu. Iba aby som odhrnul sneh zakaždým, keď prejde ten pluh. Nemôžem nikam ísť, auto zapadlo do kopy snehu pred bránou a je aj chladno. Hovoria, že tejto noci napadne nových tridsať centimetrov tých ho.ien. Ku..a .
28. december
Predpoveď nevyšla. Napadlo pol metra. Ak to takto bude pokračovať, neroztopí sa ani do leta. Už aj pluh zapadol a ten bu..rant si prišiel odo mňa pýtať lopatu!!!Povedal som mu, že sa mi zlomilo už šesť lopát pri odhrabovaní toho bordelu spred brány, ktoré tam on na.ebal. Málo chýbalo tomu, aby som mu nerozbil hlavu. Ko..t .
4. január
Konečne som sa dostal z domu. Bol som v predajni kúpiť trochu jedla. Keď som sa vracal, zrazil som autom jeleňa. Na aute je škoda za tridsaťtisíc. Tá háveď by mala byť pobitá! Všade ich je ako hnoja. Čo ich všetkých poľovníci nepostrieľali na jeseň?! Hajzli...
5. január
Mám depresiu...
3. máj
Bol som s autom v servise. Neuveriteľné ako zhrdzavelo od tej humusnej soli, ktorú všade rozsýpajú...Do p..i aj so soľou.
10. mája
Je.em na to, sťahujem sa do Bratislavy! Nemôžem pochopiť, ako niekto normálny môže žiť na týchto po..atých Kysuciach.

1967 - 20.01.2012 19:26:42  
Jano,skoro som sa pos...
Chlap sa večer doplazí domov ožratý,posr..ý,pošť..ý a pooblievaný alkoholom.Keď sa ráno zobudí,je v čistom pižame,čistej posteli a na stole raňajky s lístkom od manželky:ľúbim Ťa miláčik.Nechápavo sa opýta syna:"Nevieš čo sa včera večer stalo?"
Syn:"No keď ťa mama posra..ho a pošť...ho umývala a obliekala,tak si z posledných síl zamrmlal:"Ruky preč,mladá dámo,ja som šťastne ženatý!"

hw97k - 20.01.2012 18:37:04  
Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole". "To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase!!!"

diabolka - 19.01.2012 18:18:51  
1967 ďakujem najlepšie je, že ja som čítala, že je debil, už na začiatku no neviem či budem bankárka, ešte sa to stále môže zvrhnúť na právnika a keď tak rozmýšlam, oplatí sa to :

Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná; je to pes jednoho ze stálých zákazníků - právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej: "Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?" "Ano, samozřejmě", odpoví právník. "V tom případě mi dlužíte 120 korun", říká řezník, "to totiž byl váš pes." Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží: "Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci..."

1967 - 19.01.2012 10:12:11  
Tak pre Teba diabolka,údajná budúca bankárka...
V BANKE:"Dobrý deň pane,ako Vám môžem pomôcť?"
Klient:"Viete,ja som dedil a chcem si to všetko vybrať v hotovosti"...
Banka:"Tak sa na to pozrime,fíha poriadny balík,a nechcel by ste si u nás založiť termínovaný účet,alebo vstúpiť do našich podielových fondov,alebo Vám ponúknem iný vhodný produkt na tak vysoký obnos?"
Klient:"Vy ste mi asi zle rozumel,ja som povedal,že som dedil a nie že som debil..."

diabolka - 15.01.2012 18:15:13  
1967 nepoužívam, a nielen preto, že mne by sa tam nezmestili ... tie ťaháky

hw97k - 14.01.2012 19:02:36  
www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=8Rl6tOyuLHY

1967 - 14.01.2012 14:52:54  
Dúfam,že "naša"diabolka nepoužíva ťaháky pri skúškach,či?

1 ... 31 32 33 34 35